Taureau-scorpion besoin d'avis!!

[Admin]

Bonjour à tous,
C'est la première fois que je m'inscris sur un forum, et même que je m'intéresse au comportement en fonction du signe astral ! Mais tout ce que j'ai lu ici paraît tellement vrai...!!! J'aimerais bien avoir des avis… Mon histoire est très longue et très compliquée, elle dure depuis 10 ans... Je vais essayer de résumer en espérant qu'il y aura des courageux pour me lire jusqu'au bout ! J'ai eu une relation de quelques mois avec un taureau durant ma dernière année d'études, relation cachée car nous avions tous les deux quelqu'un. Il y a tout de suite eu une très forte attraction physique entre nous et je ne pense pas me tromper en disant que je l'ai vraiment troublé, mais c'est une interprétation :nous n'en avons jamais discuté ouvertement. Il n'est pas du genre à dire ce qu'il pense ni à parler de sentiments, et à l'époque j'étais loin d'être sa seule conquête, donc tout en étant très attirée par lui je me suis dit que pour lui j'étais une fille parmi d'autres et que si je commençais à lui « prendre la tête » je le ferais fuir. Ayant quitté mon copain de l'époque j'ai fini par me mettre en couple avec un de nos amis communs (ce qui l'a mis dans une rage folle, mais il n'avait rien à dire car lui-même n'a jamais fait mine de vouloir mettre un terme à sa propre histoire). À la fin de l'année scolaire tout le monde s'est éparpillé et perdu de vue, de mon côté j'ai continué mon histoire avec l'ami commun (un poisson, pour ma part je suis scorpion) et après beaucoup de péripéties (nous avions une petite vingtaine d'années au début de l'histoire) nous nous sommes installés ensemble, et aujourd'hui nous sommes mariés. Je suis très heureuse avec mon poisson, nous nous aimons sincèrement et ma vie quotidienne avec lui est simple et belle. Ce n'est pas la passion, mais avec le temps j'ai appris à m'en méfier : je sais par expérience que pour moi il est impossible de vivre un amour fou et de mener une vie normale, j'ai donc choisi un amour un peu plus doux mais qui rend une relation longue possible. Il est hors de question pour moi de remettre en cause ce choix. MAIS (Les choses ne sont bien sûr pas aussi simples) : je suis restée en contact de loin en loin avec le taureau, que j'ai revu à deux reprises sur ces 10 ans. Une première fois il y a cinq ans : il m'avait recontactée car son histoire avec sa copine de l'époque s'était terminée, mais il était à dans une période de séduction frénétique et rien ne m'a laissé penser que je pouvais représenter autre chose pour lui une histoire d'une nuit. En y repensant il y a certainement des signes que je n'ai pas voulu voir car je ne lui faisais pas confiance… Et je ressentais une telle attirance que je n'ai pas voulu me mettre en danger : j'étais à l'époque en passe de démarrer plus sérieusement mon histoire avec mon poisson, j'ai donc choisi la voix de la raison et coupé les ponts avec le taureau. Il venait de son côté de rencontrer une personne qui me ressemble beaucoup physiquement et qui, selon ses termes, lui faisait énormément penser à moi : il a fini par se mettre avec elle, et ils ont aujourd'hui un enfant. Nous sommes toujours restés épisodiquement contact, avec le recul je me rends compte qu'il m'a sollicitée à des moments clés... Pour ma part il n'est jamais complètement sorti de ma tête, par exemple j'ai eu une pensée pour lui le jour où je me suis mariée en me disant qu'il fallait que je renonce à lui définitivement… Le fait qu'il ait un enfant me semblait de son côté marquer la volonté de s'engager définitivement avec sa nouvelle amie et la fin de la relation en mode « flirt » que nous avions toujours eue. Mais je l'ai revu il y a quelques mois et j'ai compris clairement, à ce moment-là, que nous étions «ratés». Je retombe amoureuse de lui à chaque fois que je le vois, le voir vieillir me plaît, me rassure,et une part de moi le considère comme « mon homme ». L'attraction physique est toujours renouvelée et partagée, il n'y a aucun doute là-dessus. Je n'ai jamais réussi à lui faire confiance et à m'abandonner à vivre une vraie relation avec lui (À ma décharge il n'a jamais voulu me donner de raison de lui faire confiance) mais ce soir là il m'a fait comprendre à mots couverts (nous n'arrivons toujours pas à parler franchement et ouvertement, encore moins vu nos situations respectives) que si je lui avais laissé de la place nous aurions pu tenter quelque chose. Tout en me disant (pour ne pas avoir de regrets ?) « de toute façon ça n'aurait pas pu marcher entre nous, tu étais trop chiante ! ». Cela quoi je lui ai répondu qu'il avait toujours aimé les filles chiantes : il en a convenu… Bref, il a fini par dire qu'on se retrouverait à 60 ans et qu'on vieillirait ensemble, j'y accorde peut-être trop d'importance mais de la part de quelqu'un qui ne m'a jamais laissé entendre clairement qu'il tenait à moi, ça me paraît énorme ? Nous avons eu ensuite un rapport très intense, après lequel il est redevenu instantanément très distant. J'avoue que cela m'a un peu troublée et que malgré son habitude te dire qu'il ne regrette jamais rien, j'ai douté. Mais nous nous sommes revus et avons remis ça, au départ il a été un peu réticent à l'idée de me revoir en me disant que ce n'était pas forcément raisonnable… Il faut savoir qu'il s'agissait de deux occasions isolées liées à 2 déplacements professionnels que j'ai eu à faire dans sa ville à un mois d'intervalle et qui ne se reproduiront pas. Contrairement aux fois précédentes j'ai passé l'âge de ne pas oser mettre les pieds dans le plat, aussi devant son hésitation j'ai décidé d'être claire : je lui ai demandé si ça me semblait moins raisonnable que les fois précédentes, il m'a dit que oui. Pour être sûr que c'était pas simplement de la peur de me voir m'attacher à lui je lui ai demandé s'il parlait pour lui ou pour moi : pour nous deux. Je lui ai dit que je comprenais, que s'il décidait de ne pas me voir je comprendrais, mais que quand il s'agissait de lui j'avais l'impression d'être passée à côté de quelque chose : il m'a dit qu'il ressentait la même chose et qu'il acceptait de me voir pour un déjeuner, sans alcool, pour voir si « nous arriverions à nous voir sans nous jeter furieusement l'un sur l'autre ». Nous avons déjeuné en plein jour et en toute sobriété, mais l'issue a été la même que d'habitude. Aujourd'hui nous avons 35 ans et aucun de nous ne souhaite remettre en cause la vie qu'il a commencé à construire : Il a son fils et il semble bien avec son amie, je sais qu'ils veulent plusieurs enfants. De mon côté, comme je l'ai dit, je suis heureuse avec mon mari, que j'aime et avec qui je souhaite fonder une famille. Mais paradoxalement, le fait d'avoir retrouvé mon taureau me donne le sentiment d'être « complète ». J'accepte aujourd'hui qu'il fait partie de ma vie, que j'en ai besoin et que je n'ai plus envie qu'il en sorte. Nous ne nous reverrons sans doute pas avant plusieurs années, mais notre dernière expérience à fait céder une barrière en moi : je veux pouvoir me dire qu'il est là, quelque part, et qu'un lien particulier nous unit. Une sorte d'amour inassouvi qui durera toujours en parallèle de nos vies quotidiennes ? Pour la première fois, je me suis ouverte à lui et lui ai fait comprendre clairement ce que je ressentais, en lui demandant de ne pas me laisser aller trop loin s'il ne partageait pas un minimum de mon point de vue. Il m'a laissée faire, mais ne s'implique jamais dans ses réponses. Ne me dit jamais ce qu'il pense de ce que je lui écris. Je lui ai demandé ouvertement s'il me trouvait ridicule : non. Ma question est la suivante : d'après vous qu'est-ce qu'il ressent pour moi? Est-ce qu'il est possible qu'il éprouve de réels sentiments, indépendamment du fait qu'il n'ait pas envie de bouleverser sa vie, où est-ce que c'est moi qui projette mes sentiments sur lui ? Malgré la longueur de ce mail j'ai du relater les choses de manière assez caricaturale, si certains ont besoin de davantage de détails pour mieux comprendre mes interrogations… Je suis curieuse de voir si je vais avoir des réactions après avoir écrit un tel roman (!), dans tous les cas soyez indulgents!!