Help! Histoire avec mon scorpion

[Admin]

Bonsoir à tous!

Voilà, je viens vous raconter mon histoire en espérant trouver quelques réponses.

Je suis cancer, j'ai 28 ans et il y a 7 ans, j'ai fait un voyage au bénin, avec une amie, et nous avons été faire un peu de bénévolat dans une association locale. Là j'y ai rencontré un homme scorpion, de 2 ans mon aîné. J'ai tout de suite été transporté, il n'était pas très bavard comparé aux autres, je le sentais différents et il l'était. On s'entendait à merveille, s'était si simple entre nous, je me sentais bien, je me sentais moi. Mais notre séjour arrivait à sa fin et je ne l'ai vu que quelques jours. Je n'ai pas compris ce qui se passait. Je ne pensais qu'à une chose, le revoir. De retour en France, le Bénin me manquait affreusement et lui encore plus. Je le connaissais à peine, mais je croyais en lui. J'ai passé 3 mois à l'appeler sans cesse. Puis je suis revenue au Bénin, pendant 3 mois chez lui. Ma famille a tout fait pour m'empêcher d'y retourner et m'a même subtilisé mon passeport. Mais j'y suis retournée. J'étais heureuse avec lui. On ne faisait pas grand chose de nos journées, car nous n'avions pas vraiment d'argent, nous étions étudiants tout les 2. Promenade sur la plage, jeux de dames, sorties au bar du coin, au marché, cinéma... On était complice, on faisait des projets, je me voyais déjà revenir vivre là avec lui, créer un bar ou un hôtel pour vivre et pouvoir m'investir dans un orphelinat en parallèle.

Quelques semaines avant de partir, je tombe enceinte de lui... un vrai drame pour nous 2. Il aimerait que je le garde, mais comment? Nous ne travaillons pas, je vis chez ma mère en France, et lui il est ici. Je n'ose imaginer le scandale. Ma famille est raciste et j'en entendrai parlé pendant des années. Je prends la lourde décision de me faire avorter, là bas de surcroît. Je n'avais pas les moyens de modifier mon billet pour rentrer plus tôt. Ma famille ne le sait toujours pas aujourd'hui. J'ai tout vécu intensément là bas, l'amour que je lui portais, la perte de ce bébé. Ca reste la seule fois de ma vie où je me suis vraiment sentie être maman, et l'image de ce qu'il aurait pu être me hante encore aujourd'hui parfois.

Puis arrive le moment douloureux où je rentre chez moi. Tout cet amour, toute cette histoire a été très loin, très vite et j'ai soudainement peur. Ma famille raciste ne cesse de me faire un lavage de cerveau. Je finis par douter. Pourquoi est il avec moi? M'aime t'il vraiment? Cherche t'il seulement une porte de sortie? Il ne m'a pourtant jamais rien demandé... il voulait seulement qu'on vive ensemble là bas.

Pendant des mois, des années, il m'écrira... m'en voudra, me suppliera de revenir, me consolera et sera toujours là quand ça n'ira pas. Il me dira qu'il m'a toujours aimé, qu'il n'est pas heureux et qu'il n'a besoin que de moi dans sa vie. Je lui avais dit que je croirai en lui quand il arriverait à me rejoindre. Facile à dire pour moi. Sa mère est en allemagne, mais il n'a pas réussi à la rejoindre. Il a essayé par l'Italie, mais impossible, malgré toutes les garanties qu'il a bien voulu fournir. Je savais que je retournerai le voir, mais je ne me sentais pas prête à tout abandonner, à tout lui donner... quel filet avais je là bas? J'ai parcouru le Monde. Avant je n'étais pas prête. J'ai vécu, lui aussi. Il a une histoire avec une femme, mais ça ne se passait pas bien, il ne cessait de me dire qu'il n'était pas heureux, qu'il m'avait toujours aimé et qu'il fallait que je revienne. Il a adopté une fille avec elle. Ma famille me disait qu'il mentait sûrement, en Afrique, on n'adopte pas! Mais il s'est avéré qu'il ne m'avait pas menti. Puis sa copine l'a laissé et a pris sa fille avec elle.

Il y a 1 an 1/2, je me suis enfin décidée à retourner le voir, mais j'avais peur, peur que ça ne soit plus comme avant... Il m'avait toujours manqué, mais j'ai été lâche, je lui ai promis de revenir et je ne l'ai jamais fait. Quand je suis retournée le voir, ça été un vrai fiasco. Je ne sais pas à quoi je m'attendais. Je pensais que ça serait simple, qu'on aurait pu reprendre l'histoire où on l'avait arrêté. Quelle idiote! Il a été déçu, par moi, par sa copine... et il ne croît plus en rien. Je ne l'ai pas reconnu. J'étais tellement excitée de le revoir, mais à peine suis je arrivée, qu'il a imposé une distance entre nous. Il était froid. Pendant les quelques jours qui ont suivi, il n'a pas arrêté de me tester avec ses questions... Par moment, nous étions proches comme avant, puis soudainement il se murait, vaquait à ses occupations et m'occultait complètement. Je me sentais invisible et mal. Au bout de 4 jours, j'ai pris la décision de partir en ville à l'hôtel, en espérant le faire réagir. Mais c'est l'effet inverse qui s'est produit. Il m'a simplement demandé si j'étais sûre de moi et m'a laissé partir. Par la suite j'ai essayé de revenir, mais il m'a inventé tout un tas d'excuses comme quoi il était en déplacement. Je me suis rendue chez lui de nuit. Devant, il était là, dans une voiture avec une fille. Il est descendu m'a dit que je devais partir, je n'ai pas voulu, il m'a dit qu'il devait y aller et il est parti avec elle, me laissant seule au milieu de nul part. Je l'ai très mal vécu. Lui qui prenait toujours soin de moi, m'a laissé là. Il m'a menti sur d'autres choses, en fait, il a tout fait pour me rejeter en bloc, il ne voulait plus me voir. On a réussi à avoir une dernière conversation où il me disait que je ne m'étais pas battue pour lui, qu'il était déçu, que ce n'est pas ce à quoi il s'attendait depuis toutes ces années, qu'il voulait vivre avec la femme qu'il aime, et que moi j'allais encore partir et sûrement pas revenir. Je suis tombée malade la veille du départ, il a quand même payé les frais de la clinique alors que je n'avais plus d'argent. Mais sur le chemin de l'aéroport, on s'est écrit et ça a fusé en insultes, il m'a dit que je n'étais qu'une vendeuse de rêves.

Moi je ne comprenais pas son point de vue, j'avais juste mal de son rejet. Je me suis dit que ce n'était peut être qu'une vengeance. C'est sûrement tout ce que je méritais. Je n'ai pas su quel comportement adopter avec lui, mais il ne m'a pas réellement donné de seconde chance. Par ce comportement, ça a dissipé les doutes que j'avais eu des années auparavant, il m'a vraiment aimé pour réagir comme ça et ce n'était pas par intérêt. On ne s'est plus écrit pendant quelques mois. Puis j'ai craqué, je lui ai envoyé un message. Je ne supportais plus le vide qu'il laissait. On s'est écrit de temps en temps pendant des mois. Puis cet été il a enfin fini par me redonner son numéro de téléphone. Je l'ai appelé pendant au mois 2 heures. J'ai vidé mon sac, j'ai pleuré, ça m'a fait du bien. Mais il n'est pas très enclin à vouloir reparler du passé.

Mais il y a quelque chose qui m'a refroidi. Je sais qu'il fait du commerce, et qu'il importe des produits de chine, et pour la première fois, il m'a demandé si je ne pouvais pas lui prêter de l'argent, pour débloquer un container sur les 2 qu'il avait fait venir. 3000 euros quand même! Je lui ai dis que je ne pouvais pas, que je n'avais pas cette somme. Mais plus tard il m'a renvoyé un sms, insistant me disant qu'il avait besoin de cet argent et qu'il me le rendrait très vite, et qu'il n'avait personne à qui demander. Je lui encore dis que je ne pouvais pas. Puis 15 jours plus tard, je lui ai réecris et j'étais plutôt agressive. Je lui en mettais plein la tête parce que je pensais qu'il m'avait reparlé par intérêt! Il l'a mal pris, m'a dit que pour lui, quand il demandait de l'aide à quelqu'un c'est qu'il estimait la personne... mouais! Et il a fini par me dire qu'il regrettait de m'avoir redonné son numéro, que maintenant s'était sûr il me détestait, qu'il ne voulait plus jamais avoir de nouvelles de moi... Comment dois je le prendre ça?

Ca fait 3 mois que ça s'est passé, et comme d'habitude, je finis toujours par regretter. Je ne comprends pas pourquoi nous ne sommes plus capable de nous entendre. J'ai toujours très envie de le revoir. Mais la dernière fois cet été, quand je lui disais que j'allais revenir, il ne m'a jamais dit que lui en avait envie et que si j'étais là on se reverrait. Je ne sais plus ce qu'il pense. Il me hait. Il y a 3 jours je lui ai écris un message sur facebook et j'attends une éventuelle réponse, un jour, vu qu'il ne se connecte pas souvent. Ca paraît mission impossible tout ça. Cet été, il m'a dit que lorsque je suis venue, je n'étais pas prête et qu'il fallait que je cesse d'avoir peur. Ressent il encore quelque chose? Je n'ai été heureuse qu'avec lui, il y a 7 ans de ça. Est ce que je cours après un rêve? Ma famille ferait encore scandale, mais ça m'est égal. J'ai envie d'être avec lui, mais je ne sais pas comment m'y prendre, ni même si c'est encore possible. Il a érigé un mur de pierres entre nous. Si quelqu'un peut me donner des conseils, je les prendrai avec grand plaisir. Désolée pour la longueur du texte.

Bonne nuit