Histoire

[Admin]

Bonsoir.

Besoin de raconter mon histoire, j'espère que j'aurai quelques commentaires. :)
Bientôt âgée de 27 ans, j'ai effectué mon premier voyage au Togo à l'âge de 20 ans, et j'en suis tout de suite tombée amoureuse. J'ai aussi rencontré un homme là bas, âgé de 2 ans de que moi. Très forte histoire. J'étais heureuse.
Je n'y suis restée qu'un mois, en rentrant en France, j'étais si mal, que je décidais de repartir 3 mois tard pour 3 mois. Ma famille, raciste et par peur, a tout fait pour m'empêcher de partir et même subtilisée mon passeport. Mais j'ai quand même réussi à y aller. Le poids des remontrances a toujours été très difficile à supporter, semant toujours le doute dans mon esprit. Et si il n'était pas sincère avec moi? Attend il quelque chose de moi? Un passeport pour la france? M'aime t'il vraiment? Est ce trop risqué d'aller seule là bas? Et puis, une fois sur place, les doutes s'envolent, je suis simplement heureuse au près de lui, même si on n'a pas d'argent. On se met alors à échafauder un tas de projets. La première fois que j'étais partie, s'était dans le cas d'un chantier avec des enfants, la plus belle expérience humaine de ma vie. Je ne rêvais que de vivre là bas avec lui. Essayer de créer une activité ensemble, pourquoi pas un bar ou une auberge et en parallèle pouvoir m'investir dans une association ou créer la mienne. Les 3 mois passent vite. 3 semaines avant mon retour, je tombe enceinte de lui, c'est un déchirement. Je me fais avorter là bas, car nous n'avons pas vraiment le choix. Nous sommes encore tout les deux étudiants, nous n'avons pas de chez nous, pas d'argent, comment l'élever? Etrangement, c'est le seul moment de ma vie où j'ai senti l'envie de devenir maman. Et durant toutes ces années, le simple fait de croiser un enfant métisse dans la rue me remettait face à ce que j'avais perdu. Encore aujourd'hui, ma famille n'est pas au courant, car je ne voulais pas voir de dégoût dans leurs yeux. Sûrement ne le sauront ils jamais.

Puis de retour en France, mes promesses s'envolent petit à petit... je n'ai plus d'argent pour revenir. Et puis, j'ai peur de lui laisser ma vie, que tout mon univers ne repose que sur lui, peur de lui faire confiance, tellement peur. Il me manque tant pourtant. J'ai alors envie qu'il me prouve que je peux lui faire confiance en se débrouillant pour avoir un visa pour la France... par tout les moyens il essaie, même par d'autres pays d'europe (sa mère vie en allemagne), mais même avec l'argent et les garanties qu'ils lui demandent, le visa est refusé à plusieurs reprises.
Je ne suis alors pas prête à revenir. J'ai besoin de temps. La peur est toujours présente. Que faire? Besoin de parcourir le monde avant de m'engager dans cette vie.
Ce que je fais...
Pas moins de 20 pays visités plus tard, je me sens enfin prête à revenir. J'ai 26 ans. Durant toutes ces années, nous sommes restés très proches, toujours en contact... comme si rien n'avait changé. En cas de coup de blues, je l'appelais aussi, et il suffisait que j'entende son sourire pour me donner du baume au coeur. J'aime sa philosophie de vie. Son optimisme. Il me demandait toujours de revenir, que je lui manquais, qu'il ne lui manquait que moi à sa vie pour être heureux. Bien sûr nous avons d'autres histoires. Mais je l'avais toujours en moi et je savais que je reviendrai, qu'on n'avait pas vécu tout ce que nous avions à vivre. Lui a passé 1 an 1/2 avec une femme qui ne pouvait pas avoir d'enfant, ils ont donc adopté une petite fille, mais il n'était pas heureux, elle ne pensait qu'à l'argent et elle est partie avec un autre, plus riche. Durant toutes ces années, il m'a exprimé le mal que je lui faisais, qu'il m'espérait, m'attendait, qu'il lui arrivait de haïr la femme pour tout ça... J'aurai dû revenir plus tôt, mais je n'étais pas prête...

Septembre dernier, je décide d'y retourner enfin, pour 1 mois... Tellement hâte de le retrouver, tellement de choses à se raconter! Il me dit qu'il a dû mal à y croire... Une fois sur place, la déception totale! Mais en même temps, qu'est ce que je pouvais attendre? Je loge chez lui. Il m'avait dit qu'il serait tout à moi et que l'on visiterait le pays. Au final, il ne fait qu'être distant. Je ne le reconnais plus, je n'y vois qu'un coeur froid. Par moment nous rions, je le retrouve. Puis il se remet dans un mutisme qui me désarme. Il fait comme si je n'existais pas. J'apprends qu'il a ouvert une petite boite de nuit, et qu'il gère un hôtel. Un soir, nous allons dans un bar, nous buvons un peu, en discutant de nous il a les larmes aux yeux, nous passons la soirée dans son club puis nous rentrons et nous faisons l'amour. Le lendemain, il redevient distant et froid, comme si il ne s'était rien passé. Il fait l'effort de m'emmener au marché, mais je sais que c'est à contre coeur. Je ne supporte plus ce climat. Il me dit que je suis capricieuse alors qu'il fait des efforts. Une fois chez lui, toujours cette distance et cette froideur. Je décide de partir en ville à l'hôtel. J'écourterai finalement mon voyage de 15 jours. Il m'inventera tout un tas de mensonges pour ne pas me revoir. Il m'a dit qu'il voulait une histoire sérieuse mais qu'au vu de mes réponses, je ne suis pas prête (serais tu prête à te marier avec moi? à avoir un enfant de moi?), que je lui avais fait trop de mal auparavant et qu'il avait peur, que je lui avait vendu trop de rêve et que ca serait la même chose, puisque je repartais bientôt. Le jour de mon départ, ça a fini en insultes par textos... comment est ce possible que cette histoire se finisse si mal? D'après vous, m'a t'il fait venir uniquement pour se venger? Il ne m'a même pas donné l'occasion de lui prouver que les choses avaient changé. Pourquoi tant de haine? On ne s'est plus parlé pendant 3 mois, puis au 1er janvier je lui ai écris, la colère à laisser place à l'incompréhension. Il m'a dit que je n'avais pas changé, qu'il avait réalisé tout ce que l'on s'était dit durant ces 5 ans et qu'il ne manquait plus que moi pour que son bonheur soit total, mais que malheureusement je n'étais pas prête, que je voulais seulement me forcer, que ce n'est pas ce qu'il avait imaginé, qu'il avait été trop déçu... Mais il ne m'a pas donné une seconde chance. Comment aurai je pu lui prouver? Peut être n'était ce que des histoires... j'avoue que je ne sais plus. Vengeance, ou peur?

Cette histoire me laisse un goût amer, mais je crois que c'est simplement le retour de la médaille. Il n'allait pas m'attendre bien sagement toute sa vie. Je ne suis qu'une égoïste. Quand je fais le bilan, je sais que les plus beaux moments de ma vie ont été mes premiers voyages là bas avec lui. Aujourd'hui, il me hante. J'ai le sentiment que je serai toujours liée à lui. Et le fait de savoir que je l'ai perdu, et qu'il ne fera plus jamais partie de ma vie, me fait toujours mal. Je lui ai réécris sur facebook car je n'ai plus son numéro de téléphone, mais vu qu'il ne se connecte qu'une fois tout les mois ou tout les 2 mois, je ne suis pas sûre d'avoir de réponse. J'aimerai au moins la paix.
Aurait ce été trop fou d'envisager une vie en Afrique? Je ne sais plus. Tout ce que je sais c'est qu'il sera très difficile d'oublier toute cette histoire....

Je vous remercie de m'avoir lu jusqu'au bout et j'espère avoir quelques réactions.
Bonne nuit :)