J'ai compris ...avec mon scorpion mais hélas trop tard on dirait

[Admin]

Mon histoire a moi est un peu compliquée.
On s’est rencontrés sur le net,discuté pendant des mois comme un couple jusqu’à se voir enfin.C’était cool.Cette rencontre etait comme une suite logique car on se plaisait dejà à ce que j’ai cru constater.Lors du diner,c t pareil.On a meme pas senti le temps passer.Le lendemain pas de news,puis 2e jour,rien.Sms,sans reponses,j’en ai deduit que c t pas la peine d’esperer et jlui ai dit que g t ravi de faire sa connaissance.On a parlé et il m’a fait comprendre que cette façon de tout interpreter lui faisait peur,qu’il aurait reagi autrement si ‘etait de l’amitié qu’il voulait.J’en ai déduit ke c t mon imagination et klk part mon passé douloureux ki avait pris le dessus.Bizzarman,les choses n’ont pas vraiment evolué.Cette distance me faisait peur,jme suis dite qu’il se moquait de moi et jlui ai proposé de l’amitié.On a continué de se causer comme de bons amis meme si je sentais klk fois qu’il voulait descendre sur autre chose,Quand il a su lors d'une discussion que je créais des sites web,il m'a demandé d'en faire pour lui,j'ai été categorique en disant non et je lui ai remis des contacts de personne à qui s'adresser et gratuitement ...Il revenait me dire qu'il les a pas eu et patati,patata ..et ce n'est que recemment j'ai su qu'il n'a en realité jamais approché ces gens,jamais d'appel..Donc il voulait que sa soit moi qui le fasse..Il comptait peut etre sur cela pr se rapprocher davantage.Il m'avait meme une fois qit que son projet,ce serait moi qui le lui ferait ou il le ferait jamais.J'avais maintenu ma decision de ne pas le lui faire.j’ai tenu tete.Suite à une dispute un soir,jlui ai dit mes 4verités,on s’est engueulés et g voulu couper tous les contacts.Je l’aimais en realité et cette amitié amoureuse ne m’arrangeait pas.Le probléme est que ma facilité à couper les liens lui avait fait peur et il avait pris ses distances,observant pour ne pas souffrir en s’attachant.Du coup,tous les deux etions mefiants car sa distance,ses silences parfois ne me rassuraient pas.Suite donc à cette grosse dispute ou jlui avais dit que je souhaitais tt couper,,il m'avait poussé à bout avec ses tests.il est revenu et j’en ai deduit ke peut etre je devrais etre moins dure avec lui j’ai donc été attentionnée avec lui.Il a été etonné et m’a dit ne pas croire en ma bonne foi.J’ai compris que je devais le rassurer,lui ai parlé de ce passé douloureux qui guidait ma peur de souffrir ..etc..Il n’y cru tjrs pas.J’ai parlé de mes sentiments mais sa l’a comme repoussé.Marre de me rabaisser à le convaincre,j’ai craqué et lui ai dit qu’il etait libre d’y croire ou pas.Toujours silencieux,jlui ai encore dit bye quelque jrs aprés lui disant que sa n’evoluait pas et sa m’epuisait. J’ai regretté realisant ke jl’aimais bkp plus que jne le pensais.Il restait encore silencieux.Il me dit plus tard que je pense que tout le monde « joue » comme moi je le fais ». Puis un soir,un mot qui me tombe dessus: je t’ai vu,ecouté et aie été décu.G pensé à ses reactions au lendemain de la rencontre et dans la colére,jlui ai envoyé des textos d’insultes ,lui demandant de zapper tout ce qui venait de moi,aussi qu’il m’avait laissé dans des illusions depuis.G t pas capable d’objectivité en ce moment et là je pense que c t preter le faux pour voir si j’allai encore ceder à la facilité de partir (une crainte certainement chez lui de s’eviter de souffrir aprés).Il avait repondu à mes textos en me parlant calmement non sans evoquer ses regrets certainement de m’avoir croisé.Depuis,je me suis excusé par mail,textos …il n’a repondu qu’une fois tres briévement. car je lui disais qu'il ne savait pas pardonner.Une sorte de défi et il m'a repondu :je sais pardonner..et recemment g renvoyé un autre mail pour lui dire ke mon besoin etait d’etre rassurée à ces moments là,mes doutes et cette incertitude face à ses distances ,sa froideur,j'avais cru ne pas compter du tout pour lui et sa m'a fait flipper..Il repond plus du tout.Dois je assimiler ce silence à une fin tout simplement? Pour moi,tout a été que non dits et incomprehensions qui se sont accumulées.Jlui ai expliqué dans mon dernier mail mes angoisses et ce besoin de connaitre les raisons de certaines contradictions ..Plus rien! Dois je simplement rester dans le silence comme lui,m'éloigner? reveindra t'il? son :"je sais pardonner" devrais je y compter pour esperer que sa soit juste une façon de me punir du mal que jlui ai fait? Au final,j'en ai déduit que tous deux n'étions pas rassurés dés le debut ...moi avec ses silences ,sa froideur et lui avec mon indecision qui n'était qu'en fait un malaise que je ressentais ,ce besoin d'etre rassuré..surtou que lui parlant de ma mére malade,il m'a jamais demandé comment elle allait...sa m'avait refroidi en plus de sa distance et froideur ! de quoi m'angoisser ,me pousser à partir puis regretter revenir car au fond,je voulais encore de lui...je voulais lui accorder le benefice du doute...