Nadesse...

[Admin]

J'ai appris il n'y a pas longtemps mon ascendant, qui est scorpion, et qui explique mieux les raisons de mon caractère.... Je peux être gentille, je le suis même tous les jours, mais les blessures du quotidien ont crées un côté qui me fais peur, et que je ne contrôle pas... isolement, presque haine envers moi-même...
Je me rend compte que j'ai énormément de choses à dire , mais je n'ai pas envie de tout balancé ici...

J'aimerais seulement savoir si mon "état" actuel va s'améliorer... je ne sais pas si on peut parler de dépression. Personne ne parvient à me raisonner, ou me consoler. Je dirais plutôt que personne n'a jamais pris le temps. Alors que moi, que ce soit avec les presque fausses amies que j'ai fréquenté cette année, ou mes amies de longue date, le moindre problème j'étais présente. je les soutenais et leur remontais le moral. Mes amies, avec qui j'ai repris contacte ne sont pas présentes. L'une est à l'étranger, et l'autre et bien trop fière pour être présente et attentif , sans que je le sois envers elle avant.. Et comme j'ai beaucoup changé, je suis devenue pareil qu'elle donc rien ne bouge, discussions beaucoup moins profondes qu'avant... Confidence niveau zéro. Fierté niveau 100.

En amour je ne veux pas du tout en parler. Surtout que "je ne sais plus" en parler.

Famille soudée dans les épreuves j'ai de la chance mais incompréhension totale de mon caractère, surtout ces temps si, vu que je n'aime pas faire semblant je ne cache pas le vide que je ressens. Puis presque plus trop présents aussi...

Je n'ai plus de passion dans mon travail, quitte à échouer je me sens déjà nulle malgré mon chemin.. j'ai un besoin vital de me prouver au quotidien mes capacités et rien ne m'a satisfait donc image hyper répulsive de moi même...

J'ai comme un régime spécial aussi.... pleurer une voir deux fois dans une même journée.... je ne comprends pas..

Trop d'accumulation? Si j'avais eu une épaule à mon écoute je n'aurais jamais été comme ça aujourd'hui et je le sais,.. donc en plus de tout ça.. j'en veut énormément à mes proches..... Parfois j'arrive à rire, mais quand ça revient, mieux vaut se cacher ou préparer les gilets par balles car je fusille de mots si on me pousse à bout.. je le sais car je suis comme ça, ça ne m'est pas arrivé depuis que je suis bizarre mais je commence déjà à parler sèchement à la famille, et ça ce n'est pas bon, c'est mon seul repère, et je m'en éloigne seule, alors qu'ils ne m'ont rien fait...

Ma Question: Cet état va-t-il passer ?

J'ai peur de finir comme cette personne que j'imaginais il y a longtemps (déjà à mes 10-15 ans je vous assure, c'est étrange).. Un boulot ou je me donne mais où je ne suis pas heureuse, et le soir je rentre dans mon appartement où il n'y a personne...

PS: je sais, d'habitude ici c'est des questions d'ordres sentimentales, mais pour moi il n'y a plus rien à faire à ce niveau là.....
PS2: Si ce n'est pas le bon fil, et qu'ici on ne traite que de questions d'ordres sentimentales, je posterais sur un autre fil

Merci d'avance.