Pourquoi tendre sa main aux autres...

[Admin]

Bonsoir tout le monde et bonne nuit aux autres , non je plaisante :) Je préfère commencer dans le rire car j'ai un petit problème que je gère mal et je ne sais pas si les gémeaux sont dans la plupart, pareils à ce niveau là...

Question:
Quelle est la première chose à laquelle vous pensez lorsque l'on vous demande la définition du mot "aider" ?
Pour ma part, je vois un cœur, et une main...
J'ai mal maintenant en aidant les autres, ou plutôt je dirai la plupart des gens que je fréquente. J'ai toujours l'habitude d'aider les autres, de ne vivre presque que pour les autres. Dans la vie de tous les jours mon cas n'a presque pas d'importance, sauf quand je vais mal et que j'ai besoin de parler. Je vis comme dans l’empathie, je ne sais pas si je peux le qualifier d’empathique, ce comportement... Je regarde un ou une amie, ou parfois je suis à côté, et je ressens comme un mal au niveau du cœur.. je demande "ce qu'il y a " et ce "rien" me dis qu'il y a quelque chose, et en effet la plupart du temps où j'ai le temps de discuter avec la personne, il s’avérait qu'il y avait un problème. Mais ce n'est pas ça le vraie problème...

Je n'ai pas l'impression d'avoir trouvé les bonnes amies (celles d'aujourd'hui, de là où je suis) et bien évidement je n'ai pas eu assez de recul pour m'en apercevoir, on me l'a fait remarquer après un bavardage auprès d'un proche à qui je racontait tous ces petits détails, qui me dérangeaient et que je ne comprenaient pas.
Je suis toujours là quand elles en ont besoin, et d'ailleurs cette phrase je ne l'aime pas, j'observe constamment et je suis là AVANT qu'elles ne me disent qu'elles ont besoin de moi. Je pourrais les conseiller des heures , et même les personnes que je ne connais pas vraiment, une fois qu'elle s'est confiée, j'avais envie de tout faire pour l'aider, faire à ce qu'elle aille mieux. D'ailleurs lorsque c'est une personne que je connais peu, une fois que je lui ai parlé, je vois le problème à une échelle planétaire et je me dis qu'il existe tellement de personne dans cette situation. Si j'avais pu l'aider , je le ferais. Suis-je normal ? :( C'est comme un trop plein d’énergie... Pas une énergie qui cache une personne qui a envie de crier tout le temps, parler fort et rire à tout va, mais une ampoule prête à éclater. Et l'éclat qui s'y trouverait à l'intérieur, serait tout l'aide que je pourrais apporter à une grande échelle... Mais ce n'est pas le cas.

Dans la vraie vraie vie, il y a les égoïstes, les intérêts, la manigance et le besoin de contrôler les émotions des autres à travers des gestes ou des paroles histoire de penser pouvoir se satisfaire de ça, il y a tout ça. Il y aussi ceux et celles qui aident, mais qui se retrouvent seul(e)s mentalement parlant, qui se retrouvent sans aide, aux moments où ils ou elles en ont le plus besoin. Bein je fais parti de ces personnes..

Je me rends compte , où j'ai l'impression, car je ne suis pas sûr à 100%, que les personnes que je fréquentent ne sont là que quand elles en ont besoin, où lorsque elles ont envie de me faire croire qu'elles le sont. J'ai eu des difficultés mais personne n'était là, quand j'y pense... En même temps, d'accord une gémeau ne parle jamais de ses problèmes, du moins pas à voix haute...
Malgré ce gros sentiment de solitude qui me pèse vraiment parfois, au moment où je revois ces personne en peine, j'ai envie de les aider, alors qu'elles me blessent constamment. Et ce n'est pas du masochisme. C'est juste que, quand j'ai envie d'aider une personne, je m'oublie (pas dans le sens .. ;) :lol: mais dur à expliquer :| ), je n'existe quasiment plus, sauf quand je pose des questions, ou que je pose des mots sur une réponse ou un conseil. Jamais de retour sur moi, ou une comparaison d'une histoire à la mienne (pour moi ça c'est se donner à du 9,3 % même pas, ca donne un côté égocentrique sauf si l'histoire à comparer est similaire enfin bref).

Je ne sais pas si je me fais comprendre mais, en faite j'ai un peu mal, quand je sens ma solitude, et que je me dis que des amies (j'ai fais exprès de ne pas les qualifier comme tels plus haut) sont censés être là. Quand je les aide je n'attends rien en retour, vraiment. J'aime ça. Mon rêve le plus profond serait même de travailler dans ce domaine (j'ai juste peur que mon cœur lâche, si je ne dose pas le travail à fournir). Mais il ne faut pas penser que je suis une personne "trop bon trop c**" .Quoique.. Je ne suis pas de celles qui malheureusement se laissent aussi faire, pas du tout même. Bon on me respecte ça va très bien à ce niveau là , mais si moi ou des proches, surtout si c'est des proches se sentent attaqués ou vis un confit injuste, en grande militante j'irais me poser entre la personne et mon proche avec grand plaisir, qu'il soit grand, petit ou mince ou obèse peut importe. Bon surtout si il est grand .. ;) (Je ne suis pas une bagarreuse ! :lol: mais je défends si il le faut, à ce niveau là il n'y a pas de doute: je suis une battante).

Je me retiens sans cesse maintenant, aujourd'hui je n'ai pas tenu, j'ai aidé sans le faire. Puis j'ai plus regretté mon amitié que mon aide, en me demandant ce que je faisais ici, sur cette partie de la terre, à être un être que l 'on ne contacte que pour ses besoins... C'est comme une condition de vie. Je me demandais si j'étais normale et si d'autres personnes se reconnaissaient un peu dans tout ça... Et aussi savoir qui a eu le courage de lire tout ça jusqu’à la fin ..? :(

Merci d'avance, Merci à toutes et à tous je m'arrête là.
une bonne.. fin de nuit ? :)
Et vive le rire, parce que sans ça... :|