Suite et surement la fin

[Admin]

Bonjour à toutes celles ou ceux qui ont suivi mon histoire,

Plus les jours passent et plus mes sentiments s'amoindrissent.

Pour la première fois depuis longtemps,hier soir en rentrant alors que je visitais un appartement à deux pas de chez lui,(j'avais déja choisi la ville avant qu'il ne se passe quoi que ce soit car je suis tombée amoureuse de la ville en question) je me suis mise à avoir les larmes aux yeux sur la situation.Je considère même, si je ne devrais pas, que cela est une faiblesse .Sur tout mes compagnons,un seul m'a vu pleurer et je n'ai pas envie que ça recommence.Par ailleurs ma mère utilisait beaucoup ses pleurs tels une actrice donc je déteste çà.

Je suis une fille à la carapace dure en amour : il est très rare que je me laisse emporter et le dernier qui m'a emporté ainsi c'était il y a 13 ans.Je l'ai quitté alors que je l'aimais beaucoup mais je ne pouvais plus supporter certains états de faits.Je me suis jurée que cela n'arriverait plus jamais.

Malheureusement pour moi j'ai la sensation que ce jour là est à nouveau arrivé.Je suis un peu vache avec les filles de ce forum qui s'accroche à des chimères et j'en suis parfaitement consciente...Mais il faut savoir que je m'applique la même rigueur et que je sais que ce n'est pas facile parfois.

Je considère avoir été patiente et je n'écoute pas certains de mes amis hommes qui considèrent que j'aurai du déjà laissé tomber.Ils sont de bons conseils parfois mais certains je les soupçonne depuis que je suis célibataire de me considérer comme une fille libre... Si tu vois ce que je veux dire.En effet malgré des amitiés de longues dates certains ont changé bizarrement et je me reçois des réflexions que je fais semblant de ne pas comprendre.

Bref: J'en ai parlé à des filles qui considèrent qu'avoir attendu un mois et une semaine ce n'est rien quand on aime...Mais moi je ne fonctionne pas comme çà.Déjà d'une, je n'ai jamais attendu un homme de ma vie..Les femmes ont gagné certaines choses avec leur liberté mais je ne suis résolument pas féministe: je reste conservatrice sur certains aspects de la vie et notamment la place de l'homme et la femme dans la drague quand il y a autre chose que du sexe bien entendu et dans la culture occidentale (car la culture orientale est différente).Pour moi en gros: c'est juste contre nature.Si je l'ai accepté c'était au nom de notre ancienne amitié.

J'en ai parlé sur ce forum et vous m'avez toutes remontés à bloc...

Tout cela pour dire qu'hier j'ai reçu un texto m'indiquant qu'il était moins malade blabla APRES que je me sois inquiétée bien entendu.Je lui ai renvoyé un texto pour lui indiquer que je passais visiter des maisons pas très loin de chez lui: pas de réponse.

Je pense qu'à un moment donné il faut juste arrêté d'espérer et de penser qu'il va se passer quelque chose...Faut arréter de se remplir d'espoir pour rien ou pour un truc qui n'arrivera jamais...J'ai l'impression que ce n'est pas réciproque...La profondeur de mes sentiments est pures et sans concession...Un homme qui ressentirait la même chose devrait réagir pareil non?

De l'amour je suis en train de passer à la haine ce qui va devenir problématique car je ne lui fais plus confiance du tout. J'ai l'impression qu'il me baratine ou qu'il me balade alors que nous avons une forte discussion lundi ou je lui ai clairement dit que je ne l'attendrais pas ...Je pensais que le message avait été entendu mais non...Pourtant tout ceux qui le connaissent que ce soit dans mon entourage ou le sien (moi y compris) le connaissons réglo même en amour: Ben pas avec moi. Même pas par respect pour notre ancienne amitié.

Force est de constater que finalement je pense lui envoyer un email en lui indiquant que j'ai pris la décision à sa place et que à courir deux lièvres à la fois on finit par perdre les deux...Je ne veux plus le voir en ami car il faut que je me guérisse de ma maladie d'amour.De plus ses réactions m'ont tellement déçu que je ne peux plus lui faire confiance.Les sentiments se mélangeant en toute bonne scorpionne que je suis j'en fais bien évidemment une montagne.Par ailleurs je vois mes amis toutes les semaines et là ça fait un mois et demi que je ne le vois pas...Loin des yeux loin du coeur il n'habite pas dans un autre pays que je sache.

J'ai pensé qu'il me testait j'aurais fait la même ça m'arrive très souvent: Mais maintenant je ne suis pas un rat de laboratoire j'en ai marre.

Je sais que les hommes scorpions ne sont pas les mêmes que nous.Mais là j'ai l'impression d’être un bibelot dans une boutique qu'on ne peut pas acheter car il est réservé...Ou bien encore un bibelot non disponible car en rupture de stock (je me comprends).

Je veux que ma souffrance, car la çà devient de la souffrance... s’arrête là de suite...Et le seul moyen c'est d’arrêter là tout de suite...J'ai tourné toutes les situations dans ma tête et je n'ai rien trouvé à part cette solution.Je ne peux pas faire silence radio car je n'en ai juste plus envie ca me tiendra en haleine et ne résoudra rien.Je me sens trahie en fait.Ne sortez jamais avec vos amis...C'est vraiment la merde.

Bref je ne déprime pas tant que çà car bizarrement je me dis: Tiens j'avais comme par hasard ENCORE raison...Je finis par croire que notre différence d'age y est vraiment pour quelque chose alors qu'il ne supporte pas que je dise çà.Malheureusement pour moi je n’attire que des hommes entre 25 et 30 ans soient plus jeunes que moi:en effet je ne fais pas mon age pour mon plus grand malheur...Je voulais qu'il me prouve que j'avais tord sur la différence d'age mais il ne fait que renforcer mes convictions en agissant comme il le fait.

Je me suis posée mille questions auxquelles je peux donner mille réponses différentes: Je suis une analyste dans la vie,je suis cartésienne donc il est très facile pour moi d'établir toutes les possibilités.Je crois que tout les scorpions sont pareils.

Bien sur en voyance on me dit que ça se fera mais franchement je n'y crois plus.

La seule raison pour laquelle je n'ai pas rompu c'est pour éviter de lui donner raison: si cela marche pas on ne sera plus ami.

Je suis fatiguée.Je lui ai tout dit Lundi.Et d'ailleurs bizarrement j'ai enfin eu le droit au sommeil juste après. Après un mois et une semaine d’insomnies!

Franchement je ne peux rien faire de plus...Quand j'aime c'est sans concession là tout de suite...Si je souffre trop et si j'en veux à la personne c'est terminé.J'ai joué j'ai perdu et je me suis prise un échec et mat.Ma fierté en a pris un coup dans le sens ou j'étais instinctivement persuadée que ca fonctionnerait (et je ne plante jamais : je ne me suis jamais prise un rateau de ma vie )

Voilou pour les news:)

Bises a tous et à toutes...