Mon scorpion revient régulièrement à la charge... puis plus du tout...

[Admin]

Que faire ... ?

Je ne peux pas raconter toute l'histoire, elle serait trop longue... En résumé mon scorpion est du 12 novembre, plus âgé que moi (ce qui lui a déjà posé de forts soucis je pense... :/), en plus de cela il vit avec une femme lion (je ne suis pas allé le chercher, il est venu à moi, je tiens à le préciser)... A l'époque on l'est connu, je venais tout juste de changer de région, de travail... au départ on se disait juste bonjour/au revoir et puis au fil du temps, nous nous sommes rapprochés alors qu'il entretient déjà une relation avec une femme lionne et moi je venais tout juste d'en commencer une avec un gémeaux... histoire que j'ai tenté pour essayer de découvrir autre chose que ce que j'avais déjà connu (histoires difficiles)...
A plusieurs reprises nos regards se sont croisés, ont fusionnés je dirais pour exprimer ce que j'ai ressenti... et plus d'une fois nos lèvres auraient aimé se rencontrer; la plupart du temps l'arrêt venait de moi... Auparavant nous nous voyons tous les jours, nous rigolions bien ensemble, partagions des discussions forts intéressantes, il m'a beaucoup appris au final je trouve et j'aimerais encore en apprendre d'avantage tant son intellect m'interpèle... sa sensualité m'attire aussi fortement malgré notre différence d'âge je me sens passionnée quand il me masse, quand nos visages se rapprochent, quand nos yeux se perdent... c'est insatiable! Cette évidence fut tellement forte pour moi qu'il en effaça mon gémeau, que je délaissais puis j'ai finis par lui dire au revoir puisqu'il était impossible pour moi de prolonger une relation alors qu'elle ne m'apportait plus rien et qu'une autre se construisait de façon bien plus évidente. Cependant du fait de mes reculs, je n'ai pu avancer réellement avec lui, même si j'en avais envie... je percevais toujours l'image de sa lionne qu'il n'a pas laissé de son côté... quelque part cela est logique puisque je ne l'ai jamais laissé aller au fond de ses envies??? Mais comment m'abandonner à un homme déjà pris ?? Cela m'est inconcevable... trop peur de finir par être la "pauvre idiote" que l'on laisse après s'en être servi... pourtant même maintenant que je ne travaille plus dans le même bureau que lui... je pense à lui chaque jour, je me sens vide, triste... comme s'il me manquait une partie de moi-même... chaque fois que je retournes vers lui juste pour voir s'il est heureux, en bonne santé... il me fait toujours une petite remarque, un petit geste tendre, une petite attention... l'avant dernière-fois, j'ai juste réussis à lui lâcher un "Je te manques ?" il m'a répondu "Non" en rigolant et j'ai répondu "A moi oui!... Tu m manques beaucoup!". De là il a souri et il m'a dit en se reculant sur son tabouret me faisant dos "Fait moi ce que tu veux!"... j'avais envie de le prendre dans mes bras, de l'embrasser, de lui faire des tas de câlins et pourtant je n'y suis pas arrivée... je l'ai juste pris dans mes bras et puis on a rigolé, parlé... à la fin il m'a fait un vrai baiser sur la joue... une fois de plus je me suis sentie partir et pourtant je n'ai pas encore réussis à me laisser aller... Que faire... ?

D'un autre côté, j'ai son numéro, il a mon numéro, quand je lui envoie des SMS il n'y répond pas. Quand je l'appelle il répond mais jamais il ne prend l'initiative de m'appeler... :/ Mais quand nous en sommes ensemble, il me cherche... sauf quelques fois où il m'évite comme si je lui avais fais du mal... Peut-être au fond ? Je ne sais pas, je ne sais plus...

Après tout ça, j'avais décidé de laisser tomber me disant que ça ne mènerait sans doute à rien... que je me faisais du mal pour rien... que si j'avais ce blocage s'était peut-être pas la peine de continuer à aller à sa rencontre, que ça lui faisait du mal plus qu'autre chose... Et puis j'ai appris la semaine dernière qu'il était en arrêt maladie depuis trois mois... là je me suis effondrée en larmes... parce que je l'avais pressentis que je lui ai envoyé un SMS lui demandant s'il avait arrangé son problème de vue et n'ayant eu aucunes réponses c'est de là que j'avais décidé de stopper..... même si je continuais à demander à gauche, à droite s'ils n'avaient pas de nouvelles de lui et que je me sentais toujours aussi vide et malheureuse... Apprenant qu'il était en arrêt maladie donc, je me suis mise à chercher son adresse dans les pages blanches, à me tater si j'y allais ou pas... si je l'appelais avant ou pas... sachant peu de choses juste qu'il perdait la vue donc ne pourrait peut-être même pas répondre à son portable... j'avais peur d'y aller qu'il le prenne mal ou me rejette... ressente ça comme une intrusion dans sa vie... Et coup de chance pour moi, ou pas ?, aujourd'hui c'était le départ à la retraite d'un collègue, il était là alors que je ne m'y attendais pas... il allait un peu mieux que ce que l'on m'avait dis (que sa lionne avait rapporté à une collègue de mon bureau)... j'étais si heureuse au fond de moi de le voir, qu'il aille bien finalement (enfin mieux que ce que j'en savais)... fort soulagement... évidemment je lui ai demandé de ses nouvelles, on a bien parlé de choses et d'autres mais pas de nous évidemment puisqu'on était fort entouré... mais j'ai encore ressentis cette envie de le prendre dans mes bras, de le cajoler, de l'embrasser... (nous nous sommes embrassés une seule et unique fois juste après la saint-valentin... mois il me cherchait fortement d'ailleurs... j'aurais tellement aimé cette fois là qu'il prenne la décision de m'inviter ou de me dire une fois pour toute clairement ce qu'il ressent...) ... A chaque fois que je le quitte, je ne veux pas partir, je traîne et lui tente de me retenir... c'est un déchirement... :'( il m'observe partir discrètement même si je le remarque... ça fait mal et je n'ai qu'une envie y retourner... mais que faire?? Je ne peux pas aller contre mes principes... déjà tant de souffrances derrière moi de deux hommes qui se sont servis de moi alors que je leur avais tant donné...

Devrais-je profiter de son arrêt maladie pour l'appeler plus souvent ? Essayer de faire en sorte que l'on sorte un peu entre amis en dehors du travail ? Tenter de partager une activité physique avec lui (puisqu'en ce moment on lui a demandé d'en reprendre une... ?) ? Lui avouer plus ouvertement tout ce que je ressens quand je le quitte, quand il est absent (même si au fond il a remarqué que ses absences me pesaient, et vice vers-ça) ?
Ou bien devrais-je passer à autre chose ?