Envie de suicide mettre un terme enfin à ma vie

[Admin]

Je n'ai que 17 ans et j'ai envie de me suicider
en ce moment depuis un moment déjà depuis des années tout va mal, je ne sais meme plus qui je suis à l'heure actuelle.
à l'école je n'arrive plus à être une bonne élève, je n'arrive meme pas à me voir réussir, je ne me porte aucune confiance. je me renferme de plus en plus, y'a des périodes où j'aime être au contact des gens, d'autres périodes où je veux être seule. je me lève le matin je suis mal ou je suis hytérique et le soir je déprime, je pleure sans raison et en meme temps pour tant de raison. je dois faire un stage je suis incapable de m'investir, j'appelle mais on me dit non car les entreprises ne peuvent pas me prendre maintenant, ça me désespère. du coup avec ma mère c'est la guerre, je l'ai insulté, menacé et elle fait de même. elle me lance des piques, je lui en lance, je crois que notre relation est détruite pour de bon et je ne sais meme pas comment s'est arrivé, j'ai jamais insulté ma mère et là elle entends des "saloperi*s, conn*sse..." bref j'en passe alors elle s'énerve, elle me fait mal en disant des choses et je fais de meme c'est une situation qui s'empire. J'ai plus envie de rien, j'ai un projet professionnel mais personne n'y croit ni meme mes parents, ma mère a des soucis de santé alors sur ça personne est vraiment là pour moi, elle est pratiquement jamais là, elle fait son rôle de mère mais quand je veux parler de ma journée ne m'écoute plus. elle me cherche et me pousse à bout jusqu'à ce que j'en vienne violente, elle veut me foutre en foyer car j'ai dépassé les limites. j'en peux plus déjà de cette histoire, je n'aime pas les gens d'mon âge du coup je reste avec les memes amies qui sont bien mais les nanas de ma classe se foutent de moi alors qu'au fond je sais ce que je vaux et qu'elle doit être des petites merdeuses, jalouses ou d'autres choses j'en sais rien. je n'arrive meme pas à trouver quelqu'un dans ma vie amoureuse qui pourrait p-ê me changer, me rendre sociable, avoir l'envie de sortir voir le jour mais je n'arrive pas, je me suis tjr créer un idéal, du coup quand j'ai un moment de passion ça ne dure pas car je sens un blocage, j'me sens mal, je préfère être seule pas prête à avoir des "je t'aime" et à avoir quelqu'un qui me colle sans cesse. Je n'arrive pas avoir de diplomen j'suis jamais satisfaite, je travaille j'ai rien en retour, j'ai l'impression d'être incomprise, d'être seule dans mon trou noir, j'ai pu envie de me battre alors prk poster ce topic ?! car je sais ce que je veux faire est mal mais je crois que c'est la seule solution, je n'en vois pas d'autre, je vois que la mort n'est que ma seule issus, je ne vois pas d'autre chemin, je vois ma vie qui est un échec et qui le restera ou l'autre : La mort. je n'aime pas les régles sociales, je ne veux pas être manipuler, me lever le matin et aller dans un boulot qui ne me plait pas plus pas le boulot qui me fera scintiller, pas envie de faire comme tout le monde éternel routine, je veux pas rester comme tt le monde je veux marquer des esprits de tte façon tout ce qu'on construit sera détrui. je n'ai pas envie de tt ça et malheureusement vu que je suis sur terre je devrais faire comme tt le monde, je ne peux pas faire mes propres régles sociales !!
Je ne vis que pour le théâtre, l'écriture, la musique ttes ces choses magnifiques que tt le monde oublie, ces choses où je voudrais faire comme métier mais voilà c'est sans avenir, on n'y croit pas, on ne croit pas en moi. Jme laisse aller de plus en plus, j'fais plus d'effort, je n'ai pas envie, j'ai envie d'en finir, envie de prendre des médoct, appareil électrique avec l'eau..., j'en ai envie mais j'ai peur, peur que ça me fasse mal alors p-ê qu'au fond je n'ai pas envie, j'aime la vie mais je n'aime pas ce que les hommes en font d'elle, je n'aime pas les souffrances qui existent. j'me dis que j'serais tellement meiux, g gacher tte ma vie surement une relation avec une mère qui me pardonnera jamais tt ça, ma vie professionnel droit dans le mur. j'ai plus d'espoir......... :'(