Les Taureaux (suite)

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Suites des portraits astro inité par Londaboom ;)







[color=red][b]Où les rencontrer ?[/color][/b]

1) Sur leur lieu de travail.

Vous avez des chances d'en trouver en bonne quantité dans les entreprises suivantes

•Les cabinets d'architecte.

• Les écoles de beaux-arts.

• Les immeubles ou maisons en cours de construction.

• Les pépinières, jardineries, magasins de fleurs.

•Les banques.

•Les fermes.

2) Dans les restaurants. Grignoter une pomme assis sur un coin du bureau pour avaler ensuite hâtivement un café noir au distributeur automatique, ce n'est vraiment pas leur genre! mais les hauts lieux de la gastronomie française, les restaurants où à midi on ne voit pas une seule femme (il y en a et ma foi on y mange très bien...) et les petits troquets où l'on savoure la daube de la patronne sur une nappe à carreaux rouge et blanc, au milieu d'effluves divins s'échappant de la cuisine surchauffée... Les Taureaux y grouillent littéralement.

3) En week-end les Taureaux adorent rester chez eux à bricoler, à regarder la télé en pantoufles, à chouchouter les plantes de leur balcon ou à faire la guerre aux taupes, s'ils ont un jardin. Madame Taureau fait de même ou bien s'occupe fort prosaïquement de la cuisine.

Les Taureaux célibataires ont un rythme de vie légèrement différent : ils sortent. Un peu! Monsieur va faire une bonne bouffe avec les copains ou va voir un film amusant. Madame court les magasins, s'achète d'ailleurs un peu n'importe quoi, va chez le coiffeur ou mange des gâteaux avec une de ses vieilles copines d'école.

4) Sédentaires par nature les Taureaux ne sont pas fanatiques des voyages lointains. Ils cherchent un endroit tranquille où il ne fasse surtout ni trop chaud ni trop sec. En conséquence, inutile de les chercher dans le désert marocain, le Néguev ou le Kalahari. Le Taureau doit s'y faire rare. (En revanche, si vous en trouvez un par hasard, votre succès est assuré, à condition que vous ayez songé à vous munir d'une bonne bouteille de rouge!)

Souvent, lorsqu'ils ont trouvé l'endroit de leurs rêves ils y retournent doucettement tous les ans et finissent par faire partie du pays comme s'ils y étaient nés.

La campagne les attire plus que tout autre lieu. Ils ont un faible pour la douceur vallonée des paysages de France ou de Suisse. Ils rêvent... Je crois qu'au fond, cela les fait penser aux courbes moelleuses d'un corps de femme bien en chair, genre Rubens...

Dans la vieille ferme où ils ont leurs habitudes depuis des années, ils savent par coeur le nom de chaque vache, ne sont jamais mordus par les « attention chien méchant », boivent le lait encore chaud de la traite et se régalent en guise de quatre heures d'une lichette de fromage « fait maison »... Leurs distractions? un peu de pêche, un peu de chasse, beaucoup de siestes, éventuellement améliorées!

Quant aux Taureaux qui vivent toute l'année à la campagne (et il y en a beaucoup), ils vont en vacances à la mer. Louent le même appartement, la même villa ou le même emplacement de camping. Font un peu de sport... et vont à la pêche.

Si par extraordinaire ils partent à l'étranger, ils choisissent de préférence des pays frais et verts : l'Irlande, l'Ecosse... Et vont à la pêche!

Vous pouvez donc écumer

a) Les boutiques spécialisées dans la vente de cannes à pêche, appâts, hameçons, etc. (souvent, quand ils n'achètent pas, ils y viennent pour rêver).

b) Les jardins de banlieue et les résidences secondaires.

c) Vous pouvez aussi vous renseigner chez les propriétaires de maisons de vacances et leur demander si par hasard il n'y a pas un monsieur ou une dame qui vient chez eux au mois d'août depuis qu'il a porté ses premières couche-culottes...





[color=red][b]Comment attirer leur attention[/color][/b]

Cela dépend des moments, ou plus exactement des jours de la semaine.

Pendant les jours ouvrables, Monsieur et Madame Taureau sont à leur travail. Cela ne souffre point d'exception, car même lorsqu'ils

sont malades ils continuent à travailler, à moins que ce ne soit vraiment très, très grave, en quel cas ils sont à l'hôpital. (Si vous voulez hériter d'un Taureau, allez donc directement visiter les cliniques sélect!)

Plusieurs solutions sont possibles.

La première est d'aller directement les chercher au boulot. Attention, l'entreprise est délicate, car en général ils ont le nez tellement plongé dans leurs livres, leurs comptes ou leurs fleurs qu'ils sont totalement imperméables à ce qui se passe à l'extérieur. Dans ce cas il n'y a pas à tergiverser

a) Vous vous faites engager dans la même socié et vous vous arrangez pour frôler leur bureau plusieurs fois par jour. Vous pouvez, éventuellement, vous permettre de trébucher et de vous raccrocher à leur fauteuil. Poli, Monsieur Taureau vous demandera probablement si vous vous êtes fait mal (secouez son fauteuil suffisamment fort pour qu'il s'en rende compte). En ce qui concerne Madame Taureau, cassez-vous carrément la figure et relevez-vous en serrant les dents, dans le style Héros-qui-ignore-la-douleur. Elle vous proposera immédiatement, au choix, un cachet d'aspirine, un pansement ou un chocolat. Vous n'aurez plus qu'à choisir!

b) Devenez client de la société dans laquelle travaille votre Taureau. Présentez-vous pour lui vendre ou lui acheter quelque chose. Puis mettez-vous à marchander. Vous verrez son oeil s'allumer et clignoter comme une guirlande de Noël. Avec un peu de chance et d'habileté de votre part, vous y serez encore à l'heure de la sortie et il ne vous restera plus qu'à proposer de terminer cette passionnante tractation devant un apéritif.

Pendant le week-end et en vacances vous avez le choix entre plusieurs attitudes, visant toutes à vous introduire dans ses chères habitudes pendant un temps suffisamment long pour qu'il vous remarque.

1) Promenez-vous régulièrement le long des haies de son jardin. Prenez l'air ostensiblement ébloui devant ses rhododendrons, puis, au bout de quelques semaines, abordez-le timidement en disant « Mais comment faites-vous pour qu'ils soient si beaux! Vous avez sûrement un truc? »

2) Arrosez vos plantes ou repeignez vos volets juste au moment où il passe sous vos fenêtres. A ce moment crucial laissez tomber un pinceau ou quelques gouttes d'eau.

3) En vacances à la campagne, procurez-vous une canne à pêche, puis, au choix, allez chercher des vers dans la terre juste à côté de sa porte, ou bien musardez le long de la rivière.

4) A la mer, voici un truc que j'ai déjà vu réussir : achetez un poisson énorme. Mettez un masque et des palmes, ou bien empruntez un bateau. Ensuite, arrivez sur la plage d'un air fourbu en traînant

votre fantastique poisson et dites « Ce qu'il m'a donné comme mal, celui-là! hier c'était vraiment plus facile... »

Naturellement ne faites pas comme dans l'exemple que je donne, où le poisson était surgelé!

6) Achetez un terrain près de chez lui et construisez votre maison vous-même. (Ou bien installez votre appartement et demandez-lui des clous ou un marteau).



Toutes ces méthodes sont valables pour les deux sexes, mais voici quelques idées plus spécialement adaptées à Madame Taureau

1) Lorsqu'elle rentre chez elle en revenant du supermarché, ouvrez-lui la porte, portez ses paquets et éloignez-vous sans rien dire.

2) Montrez-vous dans une voiture spacieuse et confortable; au besoin demandez à un de vos copains de jouer le rôle du chauffeur.

3) Entrez dans une des boutiques qu'elle fréquente le plus et faites semblant d'acheter une foule de choses sans en demander le prix. A la vendeuse effarée (au besoin elle pourrait être complice!) déclarez avec un geste large « rien n'est trop beau pour la femme que j'aime! » elle se dira in petto « Il y en a qui ont de la chance... » Par la suite vous n'aurez qu'à revenir dans la boutique pour annoncer d'un air navré que cette ingrate vous a quitté. (Attention : par la suite, si vous séduisez Mme Taureau, ne vous avisez jamais plus de ne pas demander le prix des choses, à moins d'être réellement milliardaire... Car elle est attachée à sa sécurité matérielle comme une araignée à sa toile).

Et si vous échouez? si malgré votre infinie patience Monsieur Taureau vous préfère une autre pulpeuse créature? Si Madame Taureau s'approprie un portefeuille plus gonflé que le vôtre?

Voici votre dernière chance

Débrouillez-vous pour acquérir, Monsieur, la réputation du meilleur étalon qui ait jamais piaffé à moins de cinquante kilomètres de Madame Taureau.

Devenez, Madame, une Messaline dont les amants gardent un souvenir inoubliable, et dont on se chuchote l'adresse sous le manteau. La curiosité sexuelle des Taureaux fera le reste...







[color=red][b]Carré blanc[/color][/b]

Au crépuscule d'une première nuit avec un ou une Taureau, bannissez toute inhibition. Que rien ne vous arrête ou ne vous étonne.

Prêtez-vous à ses fantasmes, prenez des initiatives, montrez votre plaisir, exprimez-vous, que diable! Faites de cette nuit une fête des sens, préparez éventuellement un plateau pour compenser l'inévitable perte de calories et vous redonner à tous deux du coeur à l'ouvrage...

Car attention : une fois ne suffit pas. Cette nuit doit être inoubliable. Il est préférable que vous n'ayez pas à aller pointer le lendemain matin...

L' « avant » compte beaucoup pour Monsieur et Madame Taureau. Autant que le « pendant ». Ne ménagez pas vos caresses... Et ne prenez pas un air de martyr si, après un petit somme, il ou elle vous regarde de nouveau d'un air gourmand... Seul l'épuisement aura raison d'un Taureau amoureux.

Et si vous voulez que cette première nuit soit suivie de beaucoup d'autres? Ne lui laissez pas le temps de souffler. Prenez rendez-vous pour la nuit suivante et entre-temps achetez un livre sur les techniques amoureuses (au cas où l'imagination vous ferait défaut). Car les Taureaux, disons-le crûment, se séduisent et se gardent par le sexe. Fini, le surmenage, oubliées, les migraines! il vous faudra être disponible en permanence et ne jamais rechigner. Sous peine de rendre votre Taureau abominablement malheureux... Puis, très vite, infidèle.



[color=red][b]Vivre avec...[/color][/b]

Je me souviens d'un ouvrage d'Astrologie dans lequel l'auteur, François-Régis Bastide, écrivait approximativement « Si en prison vous devez choisir un compagnon de cellule, à tout prendre choisissez un Taureau, ce sont les plus faciles à vivre ». C'est absolument vrai...

Tenez seulement compte de quelques règles (en plus des règles concernant la sexualité ci-dessus énoncées, et qui sont les principales).

1) Respectez ses habitudes. Ne changez pas ses affaires de place et ne prétendez pas imposer votre façon de faire cuire le potau-feu.

2) Il acceptera rarement vos amis car c'est un exclusif qui a très peur de tout ce que vous connaissez en dehors de lui. Présentez-les-lui au compte-gouttes... En revanche invitez de temps en temps les siens pour qu'il (ou elle) puisse leur montrer à quel point son choix est excellent.

3) Si vous voulez vivre avec un homme du Taureau, essayez d'apprendre à faire la cuisine. Sous peine de le voir aller souvent manger au restaurant ou chez sa mère.

4) Ne vivez pas au-dessus de vos moyens.

5) Privilégiez votre cadre de vie commune. Tout natif du Taureau conserve au fond de sa mémoire la nostalgie des murs qui l'ont vu grandir. Acceptez d'aller passer des vacances dans la vieille maison de famille même s'il n'y a pas l'eau courante. Celui lui fera tellement plaisir...

6) Ne parlez jamais de vos expériences affectives précédentes : le Taureau est épouvantablement jaloux du passé. A tel point que parfois cela lui occulte le présent!

7) Soyez fidèle et attentif(ve). Évitez-lui les bouleversements qui pourraient être de votre fait. Soutenez-le de toutes vos forces lorsqu'il a des ennuis d'argent et ne lui dites surtout pas « plaie d'argent n'est pas mortelle! » d'un petit air désinvolte... Ayez conscience que pour lui, c'est un drame.

8) N'oubliez jamais que vous devez, en premier, lui inspirer confiance.





[color=red][b]l'épouser...[/color][/b]

Pour Monsieur Taureau, cela dépend de l'âge; s'il est très jeune et encore enthousiaste, parlez de la maison que vous allez construire ensemble. S'il est plus âgé, devenez partie inhérente de ses habitudes, rendez-vous indispensable, tout doucement, sans empiéter sur ses domaines personnels. Devenez petite souris, grignotez ses défenses...

Pour Madame Taureau, deux solutions aussi : armez-vous de patience ou enlevez-la carrément! Elle aime tant se sentir désirée, en effet, qu'elle risque de prolonger le plaisir...

Puis, pour les deux sexes, une méthode radicale : Faites-leur croire que vous allez épouser quelqu'un d'autre!





[color=red][b]La rupture

Première hypothèse : Vous voulez rompre.[/color][/b]

Si vous voulez rompre avec un Taureau, sachez que ce ne sera pas une entreprise de tout repos.

Tout d'abord, évitez à tout prix qu'il s'aperçoive de l'existence d'un « autre » éventuel. Sans blaguer, vous seriez en danger! car la jalousie rend les Taureaux fous furieux. Elle leur fait voir rouge. Ils vont hurler, et plutôt que de casser la vaisselle, c'est vous qu'ils frapperont.

Alors une seule solution : partir en faisant une lettre et en emmenant vos petites affaires personnelles.

Sachez que votre Taureau va souffrir abominablement et qu'il vous faudra de sérieuses motivations pour résister à l'envie de retourner illico le consoler.

Autre problème : l'argent. Avec un Taureau, homme ou femme, on devrait toujours se marier sous le régime de la séparation de biens. Sinon vos avocats respectifs n'ont pas fini de démêler l'écheveau compliqué des petites cuillers du ménage. Madame Taureau, en particulier, utilisera l'argent comme moyen de pression. Vous risquez d'en sortir nu comme un ver, car en plus elle n'a pas son pareil pour attendrir un jury. Lorsqu'elle dira avec un pauvre sourire « et quand je pense que je lui faisais de la poule au pot tous les dimanches... » tous les hommes présents qui se cuisinent le soir un neuf solitaire vous prendront pour le dernier des salauds.

Si vous n'avez vécu qu'une courte aventure physique avec un ou une native du Taureau et que vous lui laissiez l'initiative de rompre, vous resterez amis. Il deviendra même votre complice, curieux de vos nouvelles conquêtes. Soyez chics : dites-lui « de toute façon, au lit, c'était mieux avec toi ». Il vous en sera éternellement dévoué.

En revanche s'il s'agit d'un divorce, sortez de la vie de votre ex-conjoint du Taureau aussi vite que vous le pouvez et priez Dieu pour qu'il vous remplace. Car cet animal est rancunier... Des années après il est capable de vous jouer un tour de cochon et d'aller raconter, par exemple, les pires turpides vous concernant à votre « nouveau » ou votre « nouvelle ».

Il est donc évident que, dans l'hypothèse où vous voulez rompre avec Monsieur ou Madame Taureau, il est préférable de les amener, discrètement et intelligemment, à prendre l'initiative. Voici donc...





[color=red][b]Comment s'en débarrasser[/color][/b]

[color=blue][b]Monsieur Taureau[/color][/b]

•Faites-lui manger tous les jours des surgelés ou des boîtes de conserve.

•Videz son compte en banque.

• A un grand dîner moquez-vous bien haut de ses appétits sexuels. Cette bestialité, c'est franchement horrible! avant lui vous aviez connu quelqu'un de tellement plus délicat...

•Gagnez plus d'argent que lui.



[color=green][b]Madame Taureau[/color][/b]

•Ridiculisez sa façon de s'habiller. Dites-lui devant vos amis : « avec ces pantalons tu as l'air d'un clown. »



Mettez-vous au régime et réclamez tous les jours une tranche de jambon-salade.

En passant glissez-lui : « Ça ne te ferait pas de mal

d'en faire autant. »

•Soyez imprévisible, annulez vos rendez-vous au dernier moment.

•Au moment où elle manifeste certains désirs, dites-lui que vous vous êtes converti à une secte religieuse qui interdit la pratique des

rapports sexuels.






Sources:chezangepasse.com