Les Béliers (suite)

[Admin]

Suite des portraits astrologique initié par Londaboom ;)





[color=red][b]Où les rencontrer ?[/color][/b]

Voici une petite liste non exhaustive des lieux de distractions qu'ils privilégient

•Les salles de sport, de musculation.

• Les circuits de course automobile (ce sont de véritables fous du volant) ou les terrains de moto-cross.

A ne pas rater : Le Mans au moment des 24 heures, et le départ du rallye Paris-Dakar. Vous les reconnaîtrez au fait qu'ils piétinent littéralement d'excitation!

•Disneyland. Ce sont de grands enfants !

•Le rayon B.D. des grandes librairies. Héros? Lucky Luke.

•Dans un manège d'auto-tamponneuses. Rentrez dedans de toutes vos forces avec un rire sadique.

•Devant un western ou un film d'aventures, style « Indiana Jones ».

•Au Parc des Princes.



Et rajoutons, pour Madame Bélier

•Dans un meeting pour la libération de la femme.

•Un salon de coiffure hyper-moderne.

•Une pâtisserie (c'est fou, ce qu'elle est gourmande!)



Et la vie quotidienne? les lieux de travail? en existe-t-il où les Béliers font florès?

A vrai dire il n'est pas conseillé d'aller fouiner dans les bureaux administratifs, postes ou autres caisses d'épargne. Il existe sûrement des Béliers guichetiers mais ils doivent se sentir mal dans leur peau et pas en humeur de draguer. Si vraiment il ou elle vous fascine, auréolé du halo des néons, les traits magnifiés par la vitre qui vous en sépare... Soyez sympa, attendez l'heure de la sortie pour entamer votre entreprise de séduction... Et rendez-vous dans un des lieux déjà cités!

En revanche, les hommes et les femmes Bélier adorent, au moment de la pause, papoter devant un café ou un apéro du film qu'ils ont vu hier soir, de l'humeur du chef de service ou du but qui a changé le cours de l'histoire du football.



Voici enfin le temps des vacances



C'est décidé : vous voulez rencontrer un ou une Bélier et refusez de laisser faire le hasard. Où aller? Où ne pas aller?

1) Partez en camping : les Béliers adorent ça. Mais attention, pas de camping de papa avec caravane, supermarché et garderie d'enfants. Non! allez à l'anveture, sac au dos. Vous pouvez oublier votre duvet et votre tente, ils partageront volontiers les leurs avec vous. Mais pensez à la pharmacie portative, c'est une chose que les Béliers oublient toujours, et en plus ils n'arrêtent pas de se faire des bleus et de se cogner la tête. Indispensable : l'arnica!



2) Préférez la mer à la campagne, la montagne à la plaine. Allez faire du ski l'été, du surf l'hiver, jouez sur l'anticonformisme et le contretemps.

3) Bannissez (pour le moment) les chaises longues et les crèmes à bronzer très grasses. Apprenez à jouer au volley-ball plutôt que de lézarder au soleil. En vacances les Béliers aiment bouger, se dépenser, quel que soit leur âge. Un truc : ils préfèrent souvent les sports terrestres aux sports nautiques et aiment courir des risques. Enlevez donc de vos bagages votre raquette de ping-pong et votre matériel de plongée sous-marine. D'ailleurs, si vous vous baignez, pourquoi ne pas faire semblant de vous noyer? les Béliers, je l'ai déjà dit, sont ravis de jouer les sauveteurs.






[color=red][b]Comment attirer leur attention[/color][/b]

Question : Comment stopper une voiture de course de l'extérieur? Sans agir sur le moteur ni sur le conducteur?



Réponse : Mettez un obstacle sur son chemin. Elle rentrera dedans et sera bien obligée de s'arrêter.

Pour se faire remarquer par un ou une Bélier, la méthode à employer est à peu près la même. Car les natifs du premier signe sont toujours très pressés et ils pensent à un tas de choses. Les mauvaises langues disent même qu'ils ne voient pas plus loin que le bout de leur nez. Alors, il faut vraiment vous mettre devant leur nez, et jouer les sémaphores, à moins que vous ne soyez vraiment doté d'une beauté époustouflante.

Jouer la timide violette ou passer devant eux en laissant traîner un sillage de parfum n'aura aucun effet. La violette, ils l'écrasent d'un pas décidé, ils ne l'ont même pas vue, ils regardent devant eux, pas à leurs pieds. Le parfum, ils s'en souviendront vaguement quelques kilomètres plus tard, et vous aurez raté votre chance!

Il convient donc d'employer les grands moyens.

Première arme : l'étonnement. Agissez d'une façon totalement inattendue. Si c'est un homme Bélier, mettez des vêtements provoquants, arrivez à moitié nue dans un cocktail donné en l'honneur de Simone de Beauvoir, amenez votre léopard ou votre python apprivoisé, faites un numéro de trapèze volant, éteignez votre cigarette dans sa coupe de champagne... La distinction n'est pas de mise à ce stade de la relation, seul compte le fait de provoquer son intérêt. Quitte à changer de méthode par la suite.



Dans des genres différents, voici deux attitudes qui marcheront à tous les coups

• L'appel au secours. Vous vous noyez, l'abominable homme des neiges vous a fauché vos skis, des malfrats vous ont attaquée dans la rue. Pâmez-vous, au besoin, mais pas trop longtemps.

• Achetez ou empruntez une superbe voiture de sport, rouge de préférence, et passez devant lui sans le regarder.

Si vous ne dénichez pas de voiture de sport, peignez sur votre vieille guimbarde « Rallye de Monte-Carlo, N° 15 » et échouez-vous à ses pieds dans un grand bruit de ferraille.

Pour Madame Bélier, l'étonnement est aussi un argument de choc. Ainsi que la voiture de sport, mais soyez royal. Arrêtez-vous, ouvrez-lui la portière... Soyez galant, en un mot. Elle n'a pas l'habitude, car ses manières attirent rarement la galanterie.

Ce premier geste délicat accompli, redevenez très vite un super-copain décontracté. Car le coup de la portière ne marchera qu'une fois. Après elle aurait envie de rigoler... Voici deux trucs

Engagez avec elle une compétition sportive. Talonnez-la, épuisezla, et au dernier moment, laissez-vous battre en disant très haut « Que le meilleur gagne! »

Faites-la inviter chez un de vos loyaux amis. Arrivez le dernier, fourbu, dépenaillé, et répondez, avec un sourire las et distant, aux questions empressées du loyal ami. Sujet de l'interrogatoire, au choix votre dernier reportage au Tchad, les jeux olympiques auxquels vous avez bien sûr participé, une chasse à l'éléphant ou au crocodile...

Enfin, en dernier recours, la méthode choc : clamez très haut « On ne devrait pas confier un volant à une femme, d'ailleurs je ne comprends pas qu'on leur ait donné le droit de vote! » Il y a de fortes chances qu'elle se rapproche de vous pour protester avec la dernière des énergies. La conversation sera engagée...

Et si - Horreur! - vous échouez lamentablement dans votre entreprise? Si vous glissez sur une peau de banane en sortant de votre voiture rouge et vous étalez lamentablement aux pieds de Mme Bélier? si une de vos amies jalouse glisse au Bélier de vos rêves « Tiens, le coup de l'évanouissement, j'ai connu une époque où elle le faisait mieux! »

N'ayez crainte. Rien n'est perdu. Car le Bélier est un des rares signes pour lequel le ridicule ne tue pas. Et si l'objet de vos tentatives de séduction éclate de rire... Tous les espoirs vous sont permis.

Enfin, souvenez-vous des points suivants

1) étonnez-le, faites-vous remarquer, mais ne l'abordez jamais directement. Il, comme elle, déteste qu'on lui force la main.

2) N'oubliez pas que les Béliers des deux sexes savent ce qu'ils veulent. Et ils draguent très bien tout seuls!

3) S'il n'y a rien à faire, si vraiment il (ou elle) vous regarde comme si vous étiez transparent, deux solutions : allez voir ailleurs. Ou bien, si vous êtes vraiment follement amoureux (se)... Devenez l'ami intime ou la copine préférée, ceux auxquels on raconte tout. Vous l'aurez peut-être à l'usure. Dans quelques années...






[color=red][b]Carré blanc[/color][/b]

Après le premier rendez-vous, voici la première nuit. Pas d'inquiétude : il vous suffira d'être très féminine avec Monsieur Bélier, et très viril avec Madame. Ne jouez ni les Casanova ni les Messaline, laissez vos accessoires exotiques au vestiaire, mais sachez qu'un brin d'érotisme n'est pas pour leur déplaire.

Important : pensez que Monsieur et Madame Bélier en ont parfois plus qu'assez de l'étiquette de surhomme ou de surfemme qu'on leur colle un peu à l'aveuglette. Avec Monsieur, participez, prenez des initiatives, le tout avec naturel et sans pudibonderie. Il ne nourrit en effet aucune attirance particulière pour les odalisques passives. Quant à Madame Bélier, cela ne lui déplaira pas, pour une fois, d'être traitée en faible femme. Faites-lui des compliments sur la surprenante douceur que l'on découvre sous ses apparences énergiques. Exaltez sa féminité, chouchoutez-la un peu, renversez-la brutalement ensuite, par terre ou sur une botte de foin, comme si vous ne pouviez vraiment plus résister au désir qu'elle vous inspire!



Après le premier rendez-vous, voici la première nuit. Pas d'inquiétude : il vous suffira d'être très féminine avec Monsieur Bélier, et très viril avec Madame. Ne jouez ni les Casanova ni les Messaline, laissez vos accessoires exotiques au vestiaire, mais sachez qu'un brin d'érotisme n'est pas pour leur déplaire.

Important : pensez que Monsieur et Madame Bélier en ont parfois plus qu'assez de l'étiquette de surhomme ou de surfemme qu'on leur colle un peu à l'aveuglette. Avec Monsieur, participez, prenez des initiatives, le tout avec naturel et sans pudibonderie. Il ne nourrit en effet aucune attirance particulière pour les odalisques passives. Quant à Madame Bélier, cela ne lui déplaira pas, pour une fois, d'être traitée en faible femme. Faites-lui des compliments sur la surprenante douceur que l'on découvre sous ses apparences énergiques. Exaltez sa féminité, chouchoutez-la un peu, renversez-la brutalement ensuite, par terre ou sur une botte de foin, comme si vous ne pouviez vraiment plus résister au désir qu'elle vous inspire!



Et si vous voulez que cette premiére nuit soit suivie de beaucoup

d'autres, faites preuve d'imagination. Variez les expériences. Sur le plan des positions, et surtout sur celui des lieux et des moments. A bannir à tout prix : le samedi soir après le cinéma, ou en semaine après le feuilleton à la télé! d'abord cela n'a jamais vraiment exalté personne! mais les Béliers, cela leur donne de l'urticaire, et en guise d'aphrodisiaque, « Dallas » n'est pas très indiqué. Un détail important : les Béliers, surtout les hommes, sont très attentifs à leur forme physique. Évitez de leur faire des papouilles lorsqu'ils soulèvent des haltères, ou de leur mettre la main sur le genou lorsqu'ils discutent records avec leurs copains.




[color=red][b]Vivre avec...[/color][/b]

Ce n'est pas si compliqué que cela, car les natifs du premier signe sont assez faciles à vivre. A condition de respecter certaines conditions

• Leur laisser une totale autonomie. Ils ont besoin de se sentir libres.

• Agir toujours avec une grande franchise. Un Bélier déçu ou trompé ne sera plus jamais le même : il y aura « quelque chose de cassé ». S'il risque de s'apercevoir d'une incartade, mieux vaut prendre les devants et tout avouer plutôt que d'être coincé en flagrant délit d'hypocrisie.

• Faire, de temps en temps, de petites scènes de jalousie. Il considère cela comme une preuve d'amour.

• Si vous le trompez : il vous rendra la pareille aussitôt qu'il le pourra, c'est mathématique!

• S'il vous trompe : faites-lui une bonne scène, défoulez-vous, la violence ne lui fait pas peur. Achetez un peu de vaisselle bon marché que vous conserverez pour cette occasion. Votre réconciliation sera

fabuleuse...

Enfin, la grande règle : Étonnez-le. Soyez imprévisible. La routine est la plus grande ennemie du Bélier, on ne le dira jamais assez.






[color=red][b]L'épouser...[/color][/b]

Pour Madame Bélier : pas de tergiversations. Dites-lui : « on se marie le 10. Où aimerais-tu aller en voyage de noces? » La seconde perspective aidera la première à passer! car elle tient à son indépendance.

Pour Monsieur Bélier : il vous faudra attendre qu'il le demande. A ce moment-là, dites « Oui. Quand? » et embrayez tout de suite sur les préparatifs. Des fois qu'il change d'avis...





[color=red][b]La rupture

Première hypothèse : Vous voulez rompre.[/color][/b]

Il est trop ceci, elle est trop cela... (car les Béliers sont toujours « trop » quelque chose et jamais « pas assez ».) En bref, que vous ayez passé ensemble deux mois ou vingt ans, c'est fini. Comment vous y prendre?

Allez-y avec franchise, bille en tête : il faut que la situation soit claire, nette et ne laisse aucune place au doute. Ne racontez pas votre vie ni vos états d'âme, ne vous perdez pas en explications du style « J'ai besoin de temps pour réfléchir dans la solitude à mes motivations profondes ». Dites plutôt « J'aime quelqu'un d'autre ». C'est le seul argument qu'un Bélier comprend vraiment, même si ça lui fait mal.

Sachez que, dans le cas d'un amour intense, les réactions peuvent être dramatiques, surtout pour Madame Bélier. Très entière elle se défait difficilement d'un sentiment autour duquel elle avait tout construit. Elle peut faire une dépression, une tentative de suicide, ou se retrouver complètement déséquilibrée psychologiquement : n'oublions pas que le point faible des Béliers, c'est la tête. Dans tous les sens du terme. Elle sera sauvée si vous lui donnez un peu de temps pour s'y habituer, sans pour cela laisser le moindre espoir. Et elle réagira par l'action, une action aveugle, tout comme Monsieur Bélier qui est nettement plus facile à quitter.

Une fois la rupture consommée, inutile d'espérer conserver avec un Bélier ex-amant, une Bélier ex-épouse, etc., des relations d'amitié. Ce sont des êtres beaucoup trop entiers. Il vous faudra sortir complètement, totalement de leur vie, et à jamais. Même si vous avez eu des enfants ensemble, il sera particulièrement difficile de négocier droit de garde et visites. En effet, un Bélier que l'on quitte rentre dans l'engrenage du tout ou rien. Il ou elle ne vous enquiquinera pas avec des histoires d'argent, de propriétés communes ou de pension alimentaire; mais il ne voudra plus entendre parler de vous.





[color=red][b]Et si vous voulez que cela vienne d'eux, ou

« comment s'en débarrasser »[/color][/b]

Il existe un certain nombre d'attitudes qui amèneront le Bélier le mieux intentionné à prendre la fuite sans demander son reste, ou à
vous jeter carrément. Car un Bélier qui n'aime plus le déclare sans barguigner. C'est horrible à entendre, certes, mais que de temps perdu en moins!



[color=blue][b]Monsieur Bélier[/color][/b]

• Passez un temps fou enfermée dans la salle de bains à vous pomponner et vous maquiller, déguisez-vous en poupée, qui fait maman quand on la touche...

•Devenez végétarienne et verdissez à la vue d'un steack.

• Suivez le partout avec une valise de médicaments et conseillez-lui à tout bout de champ de ne pas oublier sa petite laine.

•Rappelez-lui sans cesse « Ta maman a bien dit que... »



[color=green][b]Madame Bélier[/color][/b]

• Dites-lui « tu m'agaces avec tes revendications, tu ne pourrais pas être comme les autres? » ou « tu devrais demander conseil à ma mère ».

•Passez vos week-ends à faire des mots croisés, les jambes recouvertes d'un plaid écossais.

•Faites tous les jours la sieste après le déjeuner.

•Demandez-lui des comptes précis de toutes ses dépenses personnelles







Sources :chezangepasse.com