après le feu...

[Admin]

Bonjour à toutes et à tous!

Je veux partager mon histoire avec vous...

Un conseil, une réponse, une explication astrale ou autre...je pense que nous connaissons tous au fond de nous mêmes la vérité, la lucidité, la mesure de la réalité. Seulement les histoires d'amour...sont tout sauf rationnelles! Je n'écrit pas ce message en étant désespérée et affaiblie par mes sentiments mais justement..dans l'espoir de vous connaitre, me ressourcer de votre expérience que j'estime précieuse, vous comprendre et être comprise. Nous sommes tous tellement différents que nous nous ressemblons...et nous sommes beaux, parce que nous savons aimer!

J'ai rencontré Mr Verseau lors de l'entretient pour un job. J'ai eu un coup de foudre inexplicable et instantanné et percuttant. J'ai été engagé. Pendant un mois je me répétait sans cesse que ce n'était pas une bonne idée de sortir avec son supérieur...et pourtant encore un mois tard, la tension était devenue incontrolable. Fête d'entreprise pour Noel, mon verseaux sur le dancefloor ...dans les bras d'une autre! Fin de soirée, nous nous retrouvons dans le même taxi, il essaie de m'embrasser, je l'arrête, deux minutes de malaise sur le fond sonore du clignotant...c'est plus fort que moi, je me retourne lentement et je l'embrasse.."Ca reste entre nous?" - "Je l'espère!"! deux mois de messages, espoir et distance, chaud-froid, il est difficile de transcrire cette intime conviction que je portais en moi et qui m'a donné l'audace et le courage de jouer à ce jeux vicieux, secret et inconstant (ce qui était excitant, j'avouerai)! Je ne regrette rien. Le temps a passé, fallait se voir toujours chez lui et seulement chez lui! Mystérieux et secret, il savait écouter mais ne s'intéressait jamais davantage sur ma vie. Ce monsieur auquel je porte beaucoup d"affection encore aujourd'hui est solitaire, et à 36 ans on dirait qu'il a fait le choix de vivre sa vie seul. Excessivement solitaite et encore plus sociable. Il a parfois été désagréable et peu rassurant"tu sais..je ne peux rien te promettre"...je comprenez sa peur même si ça peut paraitre étrange parce qu'on se ressemble dans cette soif de liberté. Les rencontres tête à tête se faisaient rares, je me sentait étrangère devant la porte blindée de sa vie, ses pensée, ses sentiments...sont chateau fort. J'ai décidé d'arrêter de le voir, pas de conversations interminables, juste de la distance et du silence. Très intuitifs, on se comprenait sans avoir besoin de parler. C'est à ce moment là où il est tombé malade du jour au lendemain et il s'est pris une petite claque. On est resté en contact pendant qu'il est resté à l'hopital. Mon affection l'a touché, même si pour moi c'était normal. A sa sorti, il insistait pour me voir et j'ai enfin retrouvé ce dont j'avais éspéré, de l'amour, du sourire, du " on est bien ensemble, nan?! :))" Sauf que ce paradis est tombé du ciel quand il s'est remis et il s'est senti assez fort pour reprendre ses anciennes angoisses du genre "l'amour , ça pue".
Tres fière, j'ai souffert en silence, persuadée également qu'en parler, le mettre pieds au mur l'aurait mis sur la défensive. Mais les semaines s'enchainaient et j'était triste. Alors je l'ai fait, j'ai entendu ce que j'attendais.. il fallait avancer. Depuis je me reconstruit peu à peu, mais le souci c'est qu'il ne reste jamais loin de mes yeux ou au moins assez pour l'éloigner de mon coeur ( on se voit presque ts les jours au boulo). Il me séduit, me teste, me chauffe, m'ignore...Le pire c'est que tout est fait pour mesurer l'effet qu'il a sur moi, et MOi dans son calcul???!! J'ai l'impression d'être une variable de son ego équation. Je l'aime encore, c'est vrai.. mais je dois me protéger. Et le tout dans un contexte pro. Il faut dire que pour l'instant qu'il n'a jamais abuser de sa position mais dans ce genre de délires passionnels que l'on puisse avoir avec un verseau..rien n'est prévisible! Comment je dois gérer tt ça?


Merci d'avoir lu ce message
Bien à vous...