Poisson et poissonne est-ce possible?

[Admin]

Cela fait plusieurs années que je vois régulièrement un poisson 2ème décan. Je suis poisson 3ème décan et un an plus jeune que lui.
Bien que nous soyons mariés tous les 2, je n'arrive pas à me défaire de lui, tellement je l'ai dans la peau.
Quand je l'ai connue, moi j'étais déjà mariée et lui pas encore. Le jour où il s'est marié, ca m'a fait terriblement mal car sa compagne m'avait demandé de faire les photos de ce jour là. Je voulais refuser mais il m'a supplié de le faire pour lui. Il m'a dit que rien de tout cela ne changerait de ce qui se passe entre lui et moi et que ce n'était qu'une bête formalité qu'il fesait pour faire plaisir à sa compagne et leur fils. J'ai fait ce reportage le coeur lourd et bizzarement, la plupart des photos que j'ai prisent: avant le mariage pour sa femme qui est cancer= pas un sourire, l'impression d'aller à un enterrement plutôt qu'à un mariage, une inquiétude tant que cela n'est pas fait. Pour lui, un habit d'écossais pour bien montrer qu'il n'en n'a rien faire de ce mariage: comme pour me dire que c'est un vrai carnaval.
A la mairie, sourires crispés sauf lorsqu'il me regarde. Regard furibond lorsque j'ai eu le malheur de glisser: et les mariés n'échangent pas un bisou? Il m'a fusillé du regard pendant qu'il donnait ce bisou à sa nouvelle épouse... Réflexion de celle-ci:"Il m'a fallu me battre mais je l'ai enfin eu!" J'ai trouvé ca tellement mercantil que ca m'a dégouté de sa part à elle. Alors le sourire pour elle, plus de problème une fois la bague au doigt. Pour lui, toujours la même mimique que si c'était un jour tout à fait banal ou un jour de fête sans plus. Pas un sourire plus tendre vis-à-vis d'elle, rien. Les seules photos où il sourit, c'est celles ou il se trouve avec moi. Il y en a même une ou nous rigolons de bon coeur lui et moi. Il y en a qui se sont demandés si nous n'étions pas les mariés... Pourtant les photos ou je suis ne sont pas nombreuses.
Comme il l'avait dit, nous continuons à nous voir et si moi, je ne me sens pas bien dans ma peau et déprime pas mal, je ne sais toujours pas quoi penser. Il y a 3 ans, j'ai fait une tentative de suicide car avec mon mari c'est l'enfer (mais il ne veut pas lacher prise car je lui sert de mère, de femme au foyer, d'objet et j'en passe). Pour camoufler aux yeux du voisinage ce que j'avais fait mon mari à préférer m'amaner en voiture incognito jusqu'aux urgences et me planter là avec ma meilleure amie. Elle à essayer de joindre mon poisson, car c'est la seule qui est au courant de notre histoire. Pas de réaction de sa part. Il pensait que c'était une blague qu'on lui fesait. Ce n'est que le lendemain quand sa femme a sonner à l'hopital qu'il a réalisé et m'a enguilander comme pas possible. Nous continuons à nous voir en cachette mais j'ai plus souvent l'impression que c'est moi qui vais vers lui que l'inverse. Si j'y vais et que sa femme est là( ils tiennent un commerce), les seuls sourires tendres et fugaces sont pour moi et s'il a l'occasion de me faire 1 bisou sur le coin de la lèvre sans qu'elle le voit, il n'hésite pas. Toutes les occasions pour me donner un tendre baiser ou un bisou furtif, il les saisit. Il a beau eu me dire un jour qu'elle n'était pas la femme de son futur et que j'étais celle de ses vieux jours, j'ai toujours peur et ne sais toujours pas ce qu'il ressent réellement pour moi. Je ne me rappelle pas l'avoir entendu me dire un "je t'aime" mais ses gestes me le font souvent penser et je sais qu'il apprécie beaucoup nos moments volés(peu à sa demande mais rocambolesques et plus à la mienne, en catimini mais tellement intense). Je ne sais plus si je dois m'accrocher à lui et à l'espoir d'être un jour avec lui pour le restant de nos vies où si je dois me faire à la raison que je n'arriverai jamais à en finir avec le Vierge qui me sert de soi disant époux où si je finirai seule ma vie avec mes 2 enfants. Ai-je encore le droit d'y croire et d'espérer qu'un jour peut-être nous serons enfin réunis?